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长沙代生风险-这些“爱”孩子的话,别轻易说出口,伤害太大!

时间:2021-07-29 11:47

来源:未知作者:admin点击:523

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这些“爱”孩子的话,别轻易说出口,伤害太大!

长沙代孕父母们总是会给孩子很多很多的爱,生怕孩子会缺爱。爱孩子虽然是长沙代孕父母的本能,但是爱与会爱却是两码事。

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很多时候,明明长沙代孕父母是想向孩子表达关爱,但词不达意或者行不相符,就会让孩子误以为是责罚。

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糟糕的是,长沙代孕父母对孩子的误解浑然不知,于是,慢慢的就变为了一个不容解开的死扣:

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长沙代孕父母深深的给予爱(责罚),孩子默默的领受爱(责罚)。

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俗话说,解铃还须系铃人。要解开孩子与长沙代孕父母之间的死扣,怕是只能从我们自己身上找原因了。

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死扣一:我早就说过

“我早就说过冬天不能吃冰激凌,看,拉肚子了吧。”

“我早就说过别跑别跑,看,摔倒了吧。”

“我早就说过别用力拉,看,撕坏了吧。”

长沙代孕父母就像一位先知,总能预测到最坏的结果,孩子也“不负所望”,总能顺着我们的预测慢慢看到恶果。

当孩子的执拗变成糟糕时,我们说的那句“我早就说过”,本意是心疼和关心孩子。

拉肚子了孩子不好受。

膝盖摔出血印孩子又要痛了。

零食撒出来孩子就没的吃了。

而孩子解读到的不是心疼和关心,是责怪都怪你不听话。

长沙代孕父母用错词,孩子会错意,死扣一枚。

如何解扣?

直接表达关爱,忽略坏的结果,只关注坏结果带给孩子的感觉。

“我猜你现在肚子不好受,喝点热的暖暖吧。”

“膝盖破皮了,你一定很痛吧。”

“哦宝贝,太可惜了我们今天没有零食吃了。”

把责怪变成同情是柔软的,孩子能感受到话里的宽容。

记得女儿有次在冬天乱脱衣服,我们提醒她乱脱衣服容易着凉,她不听执意要脱,第二天就打喷嚏流鼻涕。

拿纸巾给她擦鼻子时,我说了一句 “鼻子都擦红了,一定很痛吧。”

女儿的回答让我很意外,她说:“恩辣辣的,下次穿好衣服就不会流鼻涕了。”

没有幸灾乐祸也没有责备,孩子自己领会到了错误。这就有点像,孩子本做错了事被你宽容了,她自感羞愧。

尽管长沙代孕父母的关心里爱多于责备,可孩子只会用心感受责备。

孩子都有逆反心理,你越是责备,孩子越容易较真,你退一步,孩子也会退一步。

让孩子从坏结果中体会错误,除了警告和责怪,让孩子自省或许是最好的领悟。

死扣二:“为什么刚刚要那样…”

孩子的世界很多变,上一秒乐不开支,下一秒就梨花带雨,刚刚还慷慨大方,过一会就斤斤计较,我们常常被他们的变换弄的不知所云。

有时孩子闹的厉害,我们只能把道理放一边,等孩子情绪稳定了再捡回起来,可没想开头就错了用错了开头语。

三岁的女儿跟爸爸玩拼图,父女两已经其乐融融的玩了好一会,女儿拼爸爸陪。拼了两个来回后,女儿的心思有些散了,就说:“我不想玩拼图了。”

同样爱玩拼图的爸爸正好能见缝插针,他说:“爸爸想一个人再玩一次这张拼图。”

女儿爽快的答应了。

这次是爸爸拼女儿陪。

不得不说爸爸的眼力和色彩不如孩子,拼一块的速度有些慢,趴在一旁的女儿看的有些着急,就说:“爸爸,我来帮你吧,你拼一块我拼一块。”

爸爸没听清楚女儿说的游戏规则,结果脑袋一时灵光多拼了两块,女儿的暴脾气就来了,她觉得爸爸破坏了规则生气的哭了。

最后的收场是,爸爸撤了,剩下的拼图由女儿一个人完成。

事后,我想了解为什么女儿那么生气,无非不就是多拼了两块图而已。当时我是这么说的:

“番茄,为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”

女儿嘟囔的小嘴,不说话,我又重复了一遍。

她干脆就说:“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图。”

我当然知道这是在说气话,就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话。

为什么她不跟我说心里话呢?

后来我仔细反省了下,可能是我跟她交谈时说话的用词不对。

“为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听,更像是在质问和指责。

所以女儿的回答会含糊中带点愤怒,假设我这样问:

“刚才我看到你生气的哭了,你当时是怎么想的?”

“你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”

“你认为是什么原因让你那么生气呢?”

把关注点落在了孩子身上,你是如何,你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得,我是真心想倾听她的愤怒。

跟孩子交心,“为什么”一词在使用场景上很讲究。事实上,只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时,“为什么”才有效。

死扣三:“不行”“不可以”

阻止孩子做有危险的事,是长沙代孕父母的责任,也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。

“不可以在床上玩蹦蹦床。”

“你已经看了很久电视了,不可以再看了。”

“下雨天不可以在外面玩水。”

长沙代孕父母在说这些话,其实是担心孩子可能会从床上摔下来,手会被剪刀剪到,下雨天在外面玩水会感冒,但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。

明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为,最后被孩子蛮横的理解为,拒绝他就是不爱他了。

这样的死扣怎么解呢?

在说“不可以”前,先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论,共同解决。

“床太小了,会掉到地上,要不我们去地毯上蹦吧?”

“眼睛太累了,你能想个办法帮助它休息一下吗?”

“要是我们有雨衣就好了,要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”

用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做,为什么不行,这比干巴巴的直接拒绝,孩子的心里接受程度会更高。

老人常言“打是亲骂是爱,不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?

我觉得是。

但孩子不会买这单。

不被接受的爱,等于没爱。即便付出所有,孩子也只能体会到冰山一角。

爱孩子是本能,会爱孩子是技能,这个技能说难不难说容易不简单。

用孩子能感受到的方式爱,那才称之为爱,一切不被孩子接受的爱,最多算得上是白搭。

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